もう一度読んでほしい。2014年を振り返る18記事 - 猫箱ただひとつ
（このブログのクンフー論）
べるんさんの問いに答えます。（脚注４のところ）
えーと、自分はこの一年、趣味領域において「クンフー」という観念を設定して、やってきたつもりです。
クンフーというのは、
「ほぼ無心に日々○○をし続けることで、やがてあるひとつの高みに登る」
行為のことです。
で。
やってきた「つもり」、というのは、「うっしゃ、クンフー積み立てたぜ！」という感覚が、今もって全然ないからです。
もっとも、クンフーを積み立てた、というのはいつまでたっても「つもり」の領域なんでしょう。どこまでやっても、自覚がないというか。だって「満足」してしまったら、クンフーの死ですからね。もっと先に、もっと奥に、もっと深みへ、というのがクンフー的無意識です。これすらも、意識しちゃいけないんだと思います。だって、クンフーってのは、日々において「ほぼ無意識に、気づいたらやってる」レベルのもんだと思いますから。
ただ「やったつもりが全然ない」というのは、もうひとつ理由があって、
「自分はクンフーを積むのをサボってたな……」
という思いがすげーあるからです。
というのも、最近このブログを三ヶ月ばかり放っておいているという事実。
クンフーの自分なりの積み方、というのは、絶えず読書し、絶えず音楽し、絶えずエロゲし、というインプットをまずし、その上でレビュー／感想／考察、というアウトプットをする、ということ。
そういう意味では、べるんさんの方がすげークンフーをやっている、と思うのです。自分は「クンフー意識」ばっかり高くて、それを実際やってないわけですから。
でも。
クンフーやる、っていうの、結構しんどい、というのはあります。
常に趣味やる、っていうのは、別に言い換えれば「楽しくなくてもやる」ということで、この点は以前様々なひとに「？」と疑問を投げかけられました（そのひとりにべるんさんがいる）
そこまで苦行じみてクンフーをやる意味ってなに？
と。
第一、こうやってサボっている時点で、クンフーの苦行性というのが、実証されてるようなもんです。
●でも、そういうクンフー人は、格好いい。というのは、消えていない
いや、クンフー鍛錬者へのワナビ精神、といわれたらそれまでなんですが。
でも、ペトロニウス氏にせよ、LD氏にせよ、海燕氏にせよ、「思索」「思考」がかっちょいいんですね。これがクンフーを積み重ねている人……それを数年単位で積んでいるひと、という。
もひとつ例をあげるとすれば、悶絶メタルのページの管理人さんですね。この人もクンフー的に音楽レビューをあげてる人で、それこそ大体二枚のCDを二日に一回、数年アップを続けておられるのです。その持続力。
そうだ、いま思ったのですが、まずもってクンフーとは
- 持続力というものが当人に備わっているか
- その持続力のもととなる「好き！」の精神が自分のなかにあるか
- 持続する思考を、つづれおりのように複合させて、ひとつの壮大なる思考の伽藍を作り上げられるか
という三点が、クンフーをし続けるうえでのキーポイントだと思います。
自分がクンフーを中途半端でサボっていて、でもクンフーしたい！と思っているのは、このように「鮮烈に生きたい！」と思っているからなんですね。
それは、とにもかくにも、すぐネガティヴにいって、（海燕氏の言葉でいう）「闇属性」にいってしまう自分を、いささかでも救うため。
とはいいつつも、サボっている時点で、闇に堕ちてってる自分を救う、ということを積極的には行っていない、という事実。
だから、べるんさんにクンフーを熱く語っておきながら、今の体たらく、というのは、ああ恥ずかしい。いや自分自身を責める形で恥ずかしい。
●しかし問題は、クンフー精神そのものではなく、修行のやり方だったのかもしれない
自分は、CDを全曲レビューするかたちや、漫画／エロゲの構造的レビューをするかたちで、クンフーを積もうとしてたわけです。
でも、それは「本来の自分の鑑賞の仕方」だったのかいな、と強く思ったのです、最近クンフーをサボっていたなかで。
自分の鑑賞のしかた、というのは、まずもって「感動」が第一にあったはず。
というか、自分の感動とは、表現物に触れて、何らかの「情景」をビシビシと幻視して、それが「自分と世界を離れた、もうひとつの世界」として、強烈に空中楼閣を、こころの世界に生み出すこと。
それが、自分にとっての「芸術」の意味。そうやって芸術を自分だけのものにすることが、芸術の意味。
分析は、あくまでそのためのツールだったにすぎないはず。
ところめが、自分は「他者の目」というのを、いつしか気にしだしたんですな、昨今のブログマネタイズ／アクセス数向上ムーヴメントにほだされて。
分析すればするほど、誰かに認められるんじゃないか。実際、そうすることによって、いささかの感謝めいたものを得たこともありました。
でも、それだけやっていて、自分はブログ執筆、レビュー執筆して、「芸術の本当のところ」を活写しているのか、という深い疑問に襲われたわけです。
生半可に、自分に分析スキルがあったから、このことは起こってしまったんですね。
それと同時に、自分の学生時代の「研究」という行動を、変な形で援用してしまったこと。
話はクンフーに戻りますが、「何をクンフーしたいのか」ということが、いつしか抜け落ちてしまったわけです。
言い換えれば、自分の何を鍛え上げたいのか。
これは答えは簡単で、自分の闇なるものを、光なるものに……というか、闇を少なくともゼロにするために、鍛え上げる必要があったわけです。
最近、自分はこのようなツイートをしました。
「許す許さない」の次元でもう生きてちゃいけないんよ。それはガキ。それは誰かに許しを求めてる時点で「自立」／「自律」じゃない、「他律」なんであって。自分の人生の設計図くらい自分でひけっちゅう話。誰かが自分を許すか否かの基準で生きてちゃ、逆にすげー間違ってる。
— 残響（黒帽子） (@modernclothes24) 2015, 1月 4「自分で自分を許す、あるいは自分で自分をつくる」これしか欝から抜け出るほかはない（結局クスリは「沈静」でしかないからなぁ）と知りつつも、この十年間自分を攻撃して否定して罵ってさげずんでクソぶっかけての繰り返しをしてきた人間が「自分のつくりかた」なんてビタ一文知りゃしないって話
— 残響（黒帽子） (@modernclothes24) 2015, 1月 4この考えについては、これ以上の説明はないわけなんですが、なんのためにクンフーするか、というと、この考えに立脚するはずだ、というのは、ほんと最初のクンフー論記事で書いたんですよ、自分。
でも、そこから「何をクンフーするか」というところまで、考えを煮詰めることはできなかった。それが自分の愚でした。
何をクンフーするか。何が自分にとって大事なのか。まずもってそれを見極めないことには、クンフーではなく、ただの「妄信」です。
●クンフーの先にあるものはなにか
こればっかりは、実際に生きてみなきゃわからんなぁ……と思うのです。
というか、実際に生きることこそがクンフーなのですが、最終的にあるのを予感するのは、おそらく「凪のように穏やかな精神」だと思うのです。わかってるんじゃねえかｗ
達人の境地、ということで、こういうことがよく語られるわけですが、まあ。
でももうひとつ、こんな話があります。
修行半ばの禅僧と、修行を相当積みまくった禅僧の脳波の違い。
座禅をしているとき、脳波検査をして、ふたりの違いを探ったそうです。
座禅中、時折鈴をならして、そのときの脳波の揺れを検査する。
で、修行半ばの禅僧は、脳波はゆれない。
ところが、修行を積んだ禅僧は、遥かに揺れているそうです。
これは、どういうことか。
この記事を書いたひとは、「禅の修業を積む、ということは、木石のように感情を無にするのではなく、むしろ「いつも新鮮で何事にも感動する」という領域なのではないか」
というのです。
これは、どうでしょう？
自分は、クンフーを、一応一年、闇雲に積んできたんですが（といっていいのか、傲慢ではないのか）、それは、どちらかというと、「感動を鈍化させる方向」だったかもしれない、と思うんです。
いつもCDやエロゲを解析的に分析して、じゃあ「感動」「幻視」が余計強まったか、というと、別にそれはなかったかもなぁ……みたいな。
でもそれが無意味だったとまでは言いませんけど。ただ、このブログの更新が止まったということは、どっかで「飽き」が出たんでしょうね。
自分にとっての感動、というのを精査する必要がある＝クンフーのやり方を精査する必要がある、とはそういうことで。
「飽き」はクンフーの道からして邪道です。
無心、とはまた違うのですから。
無心にやる、ということでは、次のような記事を去年書きました。
ガンダムビルドファイターズ 第十七話「心の形」感想 - 残響の足りない部屋
この考えは、今もなお思っています。
つまり無心とは、「楽しむこと」「好き勝手やること」
と、上記記事では結論しましたが、それはまったくその通りなのです。
まあ、それは「やり方の精査」と食い違っていないか？といわれたらそうなんですが、でも「自分にとってのたのしみ」「自分にとっての好き勝手」というところを明確にしたら、自分の分析スキルも、きっと生かされてくる。そう思い始めました。やっとね。
●祈りとは？
これは、最近思うのですが、「初心」をいつまでも持ち続けることと同義なんじゃないか、って思うんです。
「恋春アドレセンス」のレビューでも少し書いたんですが、子供が「遊ぼうよ！」って子供心で約束すること。遊び続けようよ、と青空のもとで約束すること。
このことの邪気のなさ。
そしてどこか永遠を含んだ観念。
なんの邪気もなく、ただ光に満たされて、「私は初心のままいます。誓います。どこの誰かかはわかりませんが、私はあなたと自分自身にこれを証明し続けるまま生き続けます」
と、おりに触れて祈ること。
これに、どんな意味があるのか。
現時点ではわかりません（おい
ただ、存在するのは、「もうくじけません。くじけたとしても、汚いことはしません。闇にのまれるよりも、光に手をのばします」
ということを、どっかの誰かにいいたい……そのことを通して、自分自身にいいたいんでしょうね。
なんでかっていうと、自分がクンフーをやめがちなこと、怠惰になりがちなこと、そんなのをすっげーよく知っているからです。
そんな自分を否定するよりも、それを踏まえたうえで、「誓う」ことで、いささかなりとも、自分を変えていくこと。これがクンフーの隣接するところの「祈り」なんじゃないかなぁ、と。
恐らく、自分は幾度もクンフーとは？祈りとは？みたいなことを考えていくと思います。
なぜにそんな苦行を？鞭打つような真似を？と思うのですが、前はそれを「誰かに許してほしかったから」とツイートしたように思ってました。
でも違うのです。
「自分で自分を許すために、クンフーするのです」
と。
